下次再说我制冷像老牛喘气，我就给你的被窝吹《冰雪奇缘》主题曲——用零下二十度混响版！”
我正欲讨价还价，电饭煲突然“咕嘟”冒泡，吐出一滩褐色液体。
“这又是什么酷刑？！”
“根据新条款第1.3条，”冰箱幸灾乐祸地闪烁，“这是你昨天剩的咖啡，我帮你保温了——不过现在应该叫‘沥青风味手冲’了。”
当我含泪灌下那口酸涩液体时，隐约听见洗衣机在阳台哼唱：“听我说谢谢你，因为有你，温暖了四季……”完了，这怕不是家电界的精神污染战术。
第三章：空调外机の说唱挑战晚上十点半，我刚钻进被窝刷短视频，窗外突然传来一阵“嗡——咔！
滋啦滋啦——”的机械摩擦声，节奏之狂野堪比电锯杀人狂在敲架子鼓。
“楼上装修还让不让人睡了！”
我推开窗刚要骂，却被暴雨糊了一脸。
定睛一看，自家空调外机正上演末日蹦迪：生锈的风扇叶疯狂撞击防护架，溅起的雨水在路灯下划出彩虹弧线；排水管像条抽风的蛇，对着楼下晾衣杆甩出“S”形水刃，精准劈落邻居刚晒的蕾丝内衣。
外机显示屏红光乱闪，用变频嗡鸣声吼出机械Rap：“Yo！
这个夏夜燥热难眠/但老子才是控温的神仙/你嫌我老/嫌我吵/现在让你知道/家电联盟的怒火能把你冻成海鲜——”最后一个尾音还没落地，外机突然超频运转，零下十度的冷风混着暴雨劈头盖脸砸来。
我瞬间从睡衣考拉退化成冰河世纪猛犸象，连睫毛都结出霜花。
“停！
停！
我交保护费还不行吗！”
我扒着窗框哀嚎，“明天就给你加氟利昂！”
“晚了！”
外机排气孔“噗”地喷出冰碴子，“现在进入点歌环节——你想听《青藏高原》急速冷冻版，还是《凉凉》单曲循环？”
正当我试图用空调被裹成木乃伊时，阳台传来洗衣机滚筒的咆哮：“D区住户请注意！
您订购的‘愤怒小鸟同款投掷服务’即将送达——什么小鸟？
等等！
D区不就是我家吗？！”
话音未落，三条花裤衩被滚筒以洲际导弹的精度甩出窗外。
一条挂在了隔壁老王家的发财树上，第二条精准蒙住楼下早餐铺的招牌，第三条……第三条居然乘风飞上了
