谁说我是社牛？我是社交牛杂粥！李明热门全局

男女主角分别是李明热门的其他类型小说《谁说我是社牛？我是社交牛杂粥！李明热门全局》，由网络作家“夕照山”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：刚进公司第一天，我的社恐警报就直接拉到最高等级，震得我脑瓜子嗡嗡响。内心OS：*完了完了，电梯里竟然有两个人！左边还是右边？是该看着楼层还是看着他们？眼神往哪儿放最自然？万一他们问我住几楼我按错了怎么办？会不会被当成卧底？救命，我的脚趾已经在鞋子里抠出了一个巴比伦空中花园！*表面上的我：目不斜视，嘴角噙着一抹高深莫测的微笑（其实是面部僵硬），指尖轻盈（其实是紧张到抽搐）地按下了目标楼层，然后抱臂而立，浑身散发着“生人勿近、我很忙”的强大气场。这就是我，方圆，“社交牛杂粥”本粥。外表勉强撑起一副见过世面的壳子，内里却是一锅随时都可能因为过度紧张而糊掉的八宝粥，配料混乱，五味杂陈。今天的第一个生存挑战：入职新人自我介绍。会议室里气氛凝重...

《谁说我是社牛？我是社交牛杂粥！李明热门全局》精彩片段

刚进公司第一天，我的社恐警报就直接拉到最高等级，震得我脑瓜子嗡嗡响。

内心OS： *完了完了，电梯里竟然有两个人！

左边还是右边？

是该看着楼层还是看着他们？

眼神往哪儿放最自然？

万一他们问我住几楼我按错了怎么办？

会不会被当成卧底？

救命，我的脚趾已经在鞋子里抠出了一个巴比伦空中花园！

*表面上的我： 目不斜视，嘴角噙着一抹高深莫测的微笑（其实是面部僵硬），指尖轻盈（其实是紧张到抽搐）地按下了目标楼层，然后抱臂而立，浑身散发着“生人勿近、我很忙”的强大气场。

这就是我，方圆，“社交牛杂粥”本粥。

外表勉强撑起一副见过世面的壳子，内里却是一锅随时都可能因为过度紧张而糊掉的八宝粥，配料混乱，五味杂陈。

今天的第一个生存挑战：入职新人自我介绍。

会议室里气氛凝重得像发酵了千年的老坛酸菜。

领导、同事们的目光像探照灯一样扫过来，让我感觉自己是即将被拍卖的珍稀社恐物种。

我的胃里仿佛住了一群穿着踢踏舞鞋的大象，正疯狂蹦迪。

手心黏腻得可以代言强力胶。

内心OS： *深呼吸，方圆！

吸气，呼气！

想想自我介绍模板！

名字、学校、专业……等等，兴趣爱好要不要说？

万一我说喜欢躺平，领导觉得我没上进心怎么办？

说点高端大气上档次的？

比如研究相对论？

算了，容易露馅。

啊啊啊啊！

前一个人讲完了！

到我了！

大脑CPU直接烧毁！

SOS！

黑屏了！

*在所有人的死亡注视下，我像被设定了延迟的机器人一样缓慢地站起来。

喉咙干涩，发出的声音像是年久失修的收音机。

“大、大家好，我是方圆……”声音小得估计只有会议室里的尘埃能听清。

内心OS： *说话啊！

加大音量！

你不是方圆吗？！

圆润地说下去啊！

快！

随便编两句！

要不唱首歌？

不行，会更尴尬！

啊啊啊啊救命！

*极致的紧张让我大脑回路彻底短路，启动了胡言乱语自毁程序。

我完全不知道自己说了什么，只感觉有几个词语粒子从我嘴里发射了出去。

“…我、我对……那个Excel的VLOOKUP函数…和…以及，如何……如何在不工作的
情况下暴富，有那么一丢丢…非主流的…理论研究。”

全场死寂。

空气仿佛凝固成了化石。

内心OS： 暴富？

不工作暴富？！

我在说什么鬼？！

我是来应聘上班的啊！

王总的表情看起来像是要把我当场开除八百回！

同事们看我的眼神，像在看动物园里越狱的精神病猴！

我的职业生涯还没开始就结束了！

不，我的社恐人生是不是也要剧终了？

我现在跳窗逃跑还来得及吗？

这里是三楼…算了，死状太难看。

*正当我绝望地想表演原地消失术时，坐在主位的王总，公司里出了名的老狐狸（划掉）经验丰富的领导，突然“砰”地一拍桌子，爆发出一阵震天响的笑声。

“哈哈哈哈！

好！

小方说得好啊！”

王总激动得胡子都翘起来，“不工作的情况下暴富！

这不就是财务自由吗？！

小方有大格局！

VLOOKUP函数是实操，不工作暴富是梦想！

脚踏实地仰望星空！

我们公司就需要这样既有技术追求又有超脱思维的年轻人！”

旁边的同事们也从震惊中回过神，纷纷跟着起哄：“方圆太逗了！

财务自由谁不想啊！

但敢这么直接说出来的，方圆是第一个！”

“非主流研究……这才是真大神吧！

深藏不露，一语惊人！”

“感觉方圆这个人很有意思，说话不按套路出牌！”

我木头一样杵在原地，听着这些离谱的夸赞，内心已经卷起了龙卷风。

内心OS： *不是！

领导！

同事们！

你们是不是对“非主流”有什么误解？

我对暴富的研究就停留在做白日梦阶段啊！

这跟脚踏实地仰望星空有什么关系？！

我的格局就只有出租屋那么大啊！

你们到底在脑补什么霸道总裁剧情？！

我只是社恐发作语无伦次啊啊啊！

*就这样，我靠着一段由紧张和胡言乱语组成的“非主流研究”宣言，在新公司“C位出道”，成功被贴上“社交牛逼症”的闪亮标签。

公司里真正的社交King——李明，更是勾肩搭背地找到我：“方圆！

厉害啊你！

隐藏得够深！

一开口就炸场！

以后有局，哥带你开开眼！”

内心OS： *开眼？

开我的天灵盖吧！

哥我求你了别带我！

我一点都不牛逼！

我只想隐形！

我想回家躲进被窝里当一株安静的蘑菇
！

*李明是个行动派，没两天就把我强行绑定，拉去参加部门团建——农家乐户外烧烤。

内心OS： *烧烤？！

户外？！

人山人海？！

这不是社恐的断魂谷吗？！

我可以在家三天不出门全靠外卖和意念交流！

现在却要面对熊熊烈火和炙热的人情？！

救命！

我的社交能量条直接清零了！

怎么拒绝？

祖传贫血？

出门被闪电劈中？

算了，编不下去…*我正想找个地缝钻进去，李明已经一把钢筋铁骨般地勾住我的脖子：“就等你了方圆！

来，给大家表演一个！”

被架到烧烤现场，乌央乌央全是人头。

我只想找个没有活物的角落蹲下，最好再披上隐形斗篷。

我小心翼翼地绕着人群边缘移动，争取把存在感降到负无穷。

结果，天不遂社恐愿，脚下不知被什么绊了一下，我整个人像失控的陀螺一样，直挺挺地朝热闹非凡的烧烤区倒去。

内心OS： *啊——！

完了！

我要一头栽进烧烤酱里了！

或者撞翻整个烧烤架！

我要成为公司年度最大社死事件主角！

“关于方圆同学在团建中以一己之力终结了烧烤环节的通报”！

啊啊啊啊！

我的生涯！

不对，我的生命！

*我眼看就要和孜然拥抱，身体却在空中诡异地打了个弯儿，千钧一发之际，我的手本能地伸出，不是撑地，而是精准地抓住了旁边桌上的……一个麦克风！

那一刻，全场鸦雀无声，所有目光如箭，齐刷刷射向我。

我半蹲在烧烤架边，手里紧紧握着麦克风，姿势像极了某种行为艺术先锋派。

内心OS： *麦克风？！

这里为什么会有麦克风？！

这剧情发展是不是有点奇怪？！

我现在保持这个姿势一动不动他们会忽略我吗？

要不我装晕倒？

对，晕倒！

这是社恐的终极防御技能！

*大脑再次过载，为了尽快结束这尴尬的十几秒，我体内的“极限生存”系统再次启动，支配我的嘴巴开始工作。

“嗯哼…咳咳…”我清了清嗓子，声线在抖，“这个……羊肉串……滋滋冒油，看起来……很有食欲。”

<李明反应最快，立刻鼓掌：“好！”

其他人也跟着拍手。

“方圆不愧是方圆！

对美食有独到见解！

来方圆，拿着麦克风，给大家唱首歌！

助助兴！”


内心OS： *唱歌？！

救命啊！

我连在KTV里点歌都会纠结到世界末日！

我的歌单只有《孤勇者》和《我是一只小小鸟》怎么唱？！

啊啊啊啊啊！

*然而，在大家的起哄声中，我的社恐应激反应再次超常发挥。

我鬼使神差地把麦克风凑到嘴边，不是唱歌，而是用一种慷慨激昂、仿佛在宣读国家一级文件的语调，开始朗诵——没错，就是公司发的，《员工行为规范手册》。

“第一章 总则。

第一条 为加强公司管理，规范员工行为，提高员工素质……”我声情并茂，抑扬顿挫，甚至还配合了几个奇怪的手势，仿佛在舞台中央表演沉浸式戏剧。

全场先是一愣，然后爆发出比刚才热烈十倍的掌声和哄笑声。

王总笑得前仰后合，眼泪都飙出来了：“方圆！

方圆你简直是天才！

这种场合！

朗诵公司手册？！

太绝了！

太有梗了！

这才是真正的幽默大师！

你的非主流研究原来是这个！

研究怎么在任何场合都玩出花样！”

李明更是佩服得五体投地：“高！

实在是高！

我们凡人只想着吃喝玩乐，方圆直接升华到了精神层面！

行为艺术家啊！”

我在震耳欲聋的掌声和喝彩声中，感觉自己像个被架在火上烤的傻子，内心在滴血，表面却只能勉强维持着“表演结束，请鼓掌”的平静表情。

王总显然觉得方圆的“行为艺术”给公司长脸了。

不久后，一个重要的项目需要向一个难搞的大客户进行汇报，王总点名方圆作为核心主讲人之一。

内心OS： *汇报？！

对外？！

主讲人？！

王总是不是对我有什么天大的误解？！

我真的是社恐啊！

公开讲话比让我徒手撕碎一本电话簿还可怕！

我会紧张到原地爆炸尘归尘土归土的啊！

*拒绝无效。

方圆只能硬着头皮开始准备。

他对着电脑屏幕，内心戏比写的讲稿字数还多。

他预想了一万种可能发生的灾难：“万一客户问我一个问题我完全不会怎么办？

万一我紧张得开始说梦话怎么办？

万一我中途跑去上厕所然后被锁在里面怎么办？”

这些恐惧让他的讲稿字里行间都弥漫着一股“世界末日”的气息。

正式汇报那天，方圆穿上了他最不显眼的灰色西装，感觉自己像一个行走的灰
色幽灵。

坐在台下等候时，他手脚冰凉得像刚从冰箱里拿出来的冻鱼，心脏跳得比非洲鼓点还快。

内心OS： *来了来了！

上场了！

这不是舞台，这是刑场啊！

聚光灯把我钉死在耻辱柱上！

我能感受到所有人的目光像激光一样把我扫射成筛子！

我的腿不是我的腿，它们在自由地抖动！

深呼吸！

方圆！

你能行！

不，你不行！

你根本不行！

*他努力迈着自认为沉稳的步伐走上台，结果左脚绊右脚，差点表演一个平地摔。

他颤抖着手拿起PPT翻页器，因为太紧张，手指一滑，直接按到了最后一页的“感谢聆听”。

内心OS： *！！！！！！

恭喜方圆！

你打破了最短汇报记录！

直接跳到感谢聆听？！

这是什么神操作？！

王总的脸是不是已经绿了？！

客户们一定觉得我是个绝世大傻子！

我现在从舞台侧边滚下去伪装成道具还来得及吗？！

*正当他脑子里已经规划好八条逃跑路线时，台下的王总却再次露出了那种“我懂你”的神秘微笑。

“哈哈！

看来方圆同学对我们的项目太有信心了，迫不及待想展示成果！”

王总笑着救场，“这股冲劲我喜欢！

年轻人嘛，敢闯敢拼！

方圆，从第一页开始！”

方圆欲哭无泪，只能硬着头皮回到第一页。

然而，紧张感爆棚，他的语速像开了倍速一样快，很多专业术语因为口吃被奇怪地混合在一起。

比如，他想说“这个系统兼具灵活性”，结果说成了“这个系统…那个…兼具灵活兼效果！”

内心OS： *我在讲天书吗？！

这是哪个次元的语言？！

高效性效果，灵活兼效果……我是不是在给公司的方言数据库做贡献？！

*然而，台下的客户们，尤其是那位以严谨著称的张总，听得非常认真，甚至露出了赞许的表情。

张总摸着下巴，若有所思地说：“灵活兼效果……嗯，不仅灵活，还能产生叠加的效果吗？

小方这个提法很有启发性啊！

用词精炼！”

王总在旁边猛点头：“张总慧眼！

方圆看问题就是能抓住本质，用词虽然不走寻常路，但往往一针见血！”

内心OS： *启发性？

精炼？

一针见血？！

我只是紧张到舌头打结胡说八道啊！

你们的脑补滤镜是不是厚到可以
防弹了？！

*汇报在方圆的紧张、口吃、肢体僵硬和客户王总的“精准解读”中奇迹般地进行着。

他因为紧张而产生的各种小动作，比如想指图表结果差点推翻投影仪，想表达肯定结果面部抽搐像冷笑，都被赋予了深刻的含义。

手势过大 = 充满激情，恨不得扑进PPT里！

差点推翻投影仪 = 沉浸其中，眼中只有项目！

奇怪的口吃组合词 = 独特的语言艺术，概念创新！

冷笑 = 看透一切的自信和不屑于小节的洒脱！

最终，这场在方圆看来堪比“社死直播”的汇报，竟然大获成功。

客户高度认可，王总更是觉得方圆给他挣足了面子，当场表示要给他加绩效。

陈小语，公司另一枚重量级社恐。

她的社恐表现比我更直观：集体活动像幽灵一样飘忽不定，领导眼神扫过来会立刻低头看地砖，说话声音自带消音特效。

她目睹了我从自我介绍到汇报的种种“神迹”，对我佩服得五体投地。

“方圆，”陈小语像地下党接头一样小心翼翼地找到我，“你、你到底是怎么做到的？

明明我们也、一样害怕人群，但你却能那么……那么放得开，把尴尬变成艺术！”

内心OS： *放得开？！

艺术？！

陈小语你也活在平行宇宙吗？！

我那是放飞自我式的社恐临终抽搐啊！

我把尴尬变成艺术是因为我尴尬得太彻底了！

尴尬到突破了尴尬的次元壁，升华了啊！

这是工伤！

*我试图向陈小语解释我的“社交牛杂粥”是天赋（社恐天赋）加意外加误解的产物，根本无法复制。

但陈小语完全不信，觉得我是社恐界的高人，掌握了“反向社交”的奥义。

“别谦虚了方圆！”

陈小语眼里闪烁着社恐求生者的光芒，“我觉得你的方法太棒了！

用突兀和反常来吸引注意，反而显得你特别！

我也要学你！”

内心OS： *不！

陈小语！

停下！

危险动作请勿模仿！

我的反常是病，不是法宝啊！

你会死的！

真的会死的！

社死是不可逆的！

*陈小语开始她的“反向社交”模仿之路。

她在茶水间遇到不熟的同事，想打破沉默，学我朗诵公司手册，结果同事以为她工作压力太大，偷偷给她塞了一盒安神补脑液。

她在电梯里想学我用
“深邃”的眼神保持气场，结果因为太紧张，眼神直勾勾地锁定了一个同事的鼻孔，把人家吓得连夜改走楼梯。

陈小语每次模仿失败都来找我取经，每次失败后都更加觉得我高深莫测。

“方圆，为什么我朗诵手册大家觉得我是神经病，你朗诵大家就觉得你是行为艺术？”

内心OS： *因为我是真社恐，当时的恐惧滤镜是纯天然无添加的啊！

*“为什么我用奇怪的眼神看人大家就躲着我，你用奇怪的眼神大家就觉得你有深意？”

内心OS： *因为我的奇怪眼神里写满了“救命我想逃”，而你的只写满了“啊我要社死了快跑”，效果能一样吗？！

*看着陈小语在社死边缘反复横跳，我既同情又无奈，更加深刻地认识到，“社交牛杂粥”这种状态，是我的专属“超能力”，不可传授，不可复制。

年末公司年会通知来了，王总在会上慷慨激昂地宣布，今年年会有一个特别环节：各部门选送代表进行即兴演讲，分享一年来的工作“感悟”（主要是吹牛逼）。

王总目光如炬地锁定了我：“即兴演讲！

这个任务非方圆莫属！

以你的急智和幽默感，一定能点燃全场，展现我们部门的风采！”

内心OS： *即兴演讲？！

年会？！

几百双眼睛盯着我？！

领导你是想让我当场表演一个社恐熔化术吗？！

即兴演讲对我来说比珠穆朗玛峰还难爬！

我会在讲台上紧张到哭着找妈妈的！

*更糟糕的是，我听说这次年会请了我大学时暗恋过的女神陈敏，以及我那个知道我所有社恐黑历史的亲堂哥。

这意味着我的“社交牛逼症”人设面临前所未有的暴露危机！

年会现场灯火辉煌，人声鼎沸。

我坐立不安，感觉周围的空气分子都在嘲笑我的社恐。

每多坐一秒，我的社交能量都在以光速流失。

终于，主持人报到了我们部门的名字。

内心OS： *来了！

躲不掉了！

命运的齿轮开始转动，要把我碾碎！

舞台像一个巨大的吞噬社恐的黑洞！

手心不是汗，是黄河决堤！

腿抖得像帕金森！

陈敏坐在那里！

堂哥也在冲我笑！

怎么办？！

这下是真的要社死了！

物理加精神双重社死！

再见了世界！

*我像个赴死的勇士，迈着沉重的步伐
走上台。

聚光灯打在我身上，我觉得自己像一只被放在烧烤架上的乳猪，全身燥热，无处遁形。

我拿起麦克风，张了张嘴，发出的声音像是垂死挣扎的蚊子。

内心OS： *卡壳了！

史上最糟糕的开场！

几百人都在等着看我笑话！

逃跑！

快逃！

现在跳下台应该没人能抓住我！

我要变成一只兔子，跳出这个人间炼狱！

*就在我脑子里已经规划好如何伪装成会场道具逃生时，舞台音响突然发出一声刺耳的“滋啦——”啸叫，震得人耳膜疼，完全盖过了我的声音。

紧接着，大屏幕一黑，PPT彻底罢工了。

短暂的骚乱和抱怨声响起。

王总和主持人在台上急得团团转，试图抢修设备。

场面一时非常尴尬。

内心OS： *趁现在！

这是我的机会！

黑暗是社恐的保护色！

快溜！

溜之大吉！

*我刚猫着腰想趁乱溜下台，却发现因为设备故障，所有人都看向舞台中央，而我，依然站在聚光灯下最显眼的位置，像个待宰的羔羊。

我被“钉”在了原地。

极度的尴尬和无处可逃的绝望瞬间涌上心头，我的社恐大脑再次进入了“极限求生模式”——一种在绝境中随机释放存储信息的奇怪功能。

在音响抢修的杂音和台下的窃窃私语声中，我突然对着麦克风（它还在啸叫）大喊一声，声音破风而出：“听不见是吗？！

没关系！”

然后，在没有背景音乐的情况下，我开始——表演广播体操。

没错，就是我小学体育课上学的，全国青少年广播体操，第一套！

我全身舒展，动作标准有力，节奏感十足，仿佛穿越回了那个阳光明媚的操场。

伸展运动，扩胸运动，踢腿运动……我的表情异常严肃认真，目光坚定地看着前方，仿佛这不是年会舞台，而是国家体育总局组织的广播体操全国总决赛！

整个会场，几百号人，看着我在台上旁若无人地跳广播体操，表情经历了从疑惑到震惊，再到捧腹大笑的全过程。

内心OS： *我在做什么？！

为什么是广播体操？！

我的脑子被门夹了吗？！

这是什么社死PLUS版本？！

我的理智告诉我应该停止，但身体它不受控制啊！

啊啊啊啊！

这下彻底完了！

我的社交账户被永久封禁了！

*然而，
台下传来的却是比任何时候都热烈、都真诚的掌声和爆笑声。

王总笑得眼泪鼻涕齐飞，捶着桌子：“方圆！

方圆你是神啊！

用广播体操化解尴尬！

这思路绝了！

绝了！

谁能想到？！

这才是真正的急智！

太幽默了！

你不是社交牛逼症！

你是社交艺术家啊！”

李明直接站起来鼓掌：“服！

我彻底服了！

跟方圆比，我那点社交能力算个屁啊！

他才是真正的大师！”

远处的陈敏捂着嘴笑得花枝乱颤，看向我的眼神里充满了光芒和好奇。

我的堂哥则是一脸见了鬼的表情，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋：“这……这是方圆？

那个高中班级点名都会脸红结巴的社恐小透明？

他、他什么时候变得这么……这么骚了？！”

他试图向旁边的人解释我真实的社恐历史，但他的声音完全被淹没在山呼海啸般的笑声和掌声中。

当我完成广播体操最后一个收尾动作，稳稳地定格在舞台中央时，设备也恰好修好了。

我的极限应对，完美地填补了设备故障的空白，化解了尴尬，并以一种前所未有的荒诞方式点燃了全场。

我成功了。

以一种我做梦都想不到的，用广播体操的方式。

年会后，方圆的“社交牛杂粥”传奇彻底在公司内部坐实。

我不再是那个“有点社恐的新人”，而是成为了一个活着的都市传说。

大家提到我，眼神里都带着一种混合了敬佩、不解、好奇和喜感的复杂情绪。

再也没人怀疑我是不是社恐。

他们默认我就是一个不走寻常路、脑回路清奇的社交鬼才。

我的每一个安静时刻，都被解读为“大师在思考”；每一个发呆瞬间，都被认为是“在酝酿下一个惊人之举”；我逃避社交？

那是“保持神秘感”！

我当然还是社恐。

每次经历完这种“被迫社交牛逼”的场合后，我都必须把自己关进出租屋，进行长达数小时甚至数天的“社恐回血”。

玩游戏、看动漫、发呆、睡觉，直到把消耗殆尽的社交能量重新攒满。

我的内心依然会疯狂吐槽、会恐惧、会怀念那个可以理直气壮当个小透明的日子。

但同时，我也感到一丝奇妙的解脱。

既然所有人都认定我是“社交牛逼症”，那我就不必再苦苦隐藏真实的自己，也不必强迫自己变成
一个“正常”的社交达人了。

我可以在这个被误解的光环下，用我这种独特又荒诞的方式生存下去。

我的社恐，不再是我的弱点，反而成了我最鲜明、最有辨识度的“人设”。

陈小语也不再学我了。

她发现我的“反向社交”过于玄学，完全不具备可复制性。

她最终找到了属于自己的社恐生存之道——加入了好几个线上的社恐抱团取暖小组，在里面认识了一群可以隔着屏幕侃侃而谈、但打死也不约线下见面的知己，日子过得也很滋润。

她依然视我为传奇，但那是“活在传说里的人物”，不再是模仿对象。

一天，我在公司走廊里，听到两个刚入职的新人小心翼翼地指着我的背影议论。

“快看！

那个就是方圆！

咱们公司那个在年会上跳广播体操的神人！”

“哇！

就是他啊！

听说他平时挺安静的，一到关键时候就爆发，能把所有人都镇住！

好想知道他是怎么做到的！”

我停下脚步，对着他们的背影，在心里默默翻了个白眼。

内心OS： *怎么做到的？

是社恐把我逼疯，误打误撞做到的啊！

神人？

我不是神人，我是社交牛杂粥！

内里翻滚，外表光鲜！

既然你们喜欢这碗粥，那我就……勉为其难地继续当我的“社交牛逼症”吧。

只要别让我去参加什么脱口秀大会就行。

*我耸了耸肩，迈着依然带着一丝社恐僵硬的步伐，走向我的工位。

我的“社交牛杂粥”传说，还在这个被误解的世界里，继续发酵流传。