男女主角分别是抖音热门的其他类型小说《我得了情感障碍？建立反pua联盟结局+番外小说》，由网络作家“躺在云朵上的猫”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：“晚上，我把室友当小三的恋爱录音投屏到了校庆晚会大屏幕上。”“第二天，HR问我为什么迟到，我甩给他一张《劳动法》截图——上面钉着他昨晚发给我陪客户的微信。”“领导骂我不懂规矩，我反手群发了他的报销单——附赠税务局举报链接。”医生说我情感障碍，放屁。这明明是老天爷给我开的反杀外挂。01“医生，我女儿没什么事吧？”母亲攥着检查单，指节都泛了白。医生盯着报告，突然“啧”了一声，眼镜片上反着冷光。“问题不大。”他弹了弹纸张，“就是情感障碍。”“那、那会有什么影响吗？”母亲声音发颤。医生抬头，露出个意味深长的笑：“有啊——情商低。”病床上的我突然坐直：“哎，我情商低？你这庸医会不会说话？！”医生慢条斯理合上病历本：“看，这不就发作了。”“你这...
《我得了情感障碍？建立反pua联盟结局+番外小说》精彩片段
“晚上，我把室友当小三的恋爱录音投屏到了校庆晚会大屏幕上。”
“第二天，HR 问我为什么迟到，我甩给他一张《劳动法》截图——上面钉着他昨晚发给我陪客户的微信。”
“领导骂我不懂规矩，我反手群发了他的报销单——附赠税务局举报链接。”
医生说我情感障碍，放屁。
这明明是老天爷给我开的反杀外挂。
01“医生，我女儿没什么事吧？”
母亲攥着检查单，指节都泛了白。
医生盯着报告，突然“啧”了一声，眼镜片上反着冷光。
“问题不大。”
他弹了弹纸张，“就是情感障碍。”
“那、那会有什么影响吗？”
母亲声音发颤。
医生抬头，露出个意味深长的笑：“有啊——情商低。”
病床上的我突然坐直：“哎，我情商低？
你这庸医会不会说话？！”
医生慢条斯理合上病历本：“看，这不就发作了。”
“你这庸医会不会说话！
你都说我情商低了，你还指望我——哔哔哔哔——”话没喷完，就被我妈一把捂住了嘴。
“抱歉啊医生，”她干笑着掐我大腿，“这孩子被我们惯坏了……这不快高考了嘛，这病不影响考试吧？”
医生慢悠悠喝了口茶。
“不会。”
他瞥了我一眼，镜片反着诡异的光。
“小姑娘你也别急，你这病啊……没这么简单。”
我瞪着他。
这老头绝对故意的！
我都得病了，还能是啥好病？！
“至少——”医生突然笑了，“你不会被 PUA。”
我妈眼睛唰地亮了。
两人隔空点头，仿佛达成了什么肮脏交易。
“那我呢？！”
我拍桌而起，“就没人管我死活了吗？！”
医生推了推眼镜：“下一个。”
“啪！”
我把精神科证明拍在课桌上，纸张边角还带着医院的消毒水味。
“说我情商低？”
我冷笑一声，“明明是这破世界的傻 X 浓度超标了好吗！”
距离高考还剩七天，教室里闷得像个蒸笼。
班主任搓着手走进来，脸上堆着假笑：“同学们，最后收一次班费，每人一百...收你大爷！”
我踹开椅子站起来，金属腿在地上刮出刺耳的声响。
全班瞬间死寂。
班主任脸色铁青：“林晚！
这是学校规定...规定？”
我直接掏出手机，当着她面按下校长号
码，“喂？
校长啊...我实名举报高三（4）班违规收取...”班主任扑过来要抢手机，我闪身躲开，顺势把通话界面怼到她眼前——屏幕上赫然显示着“正在录音”。
班主任的脸色瞬间变得狰狞，她压低声音威胁道：“林晚，还有一周就高考了，你就不怕……”她故意拖长了尾音。
我愣了一下，随即笑出声来：“哈！
你有病吧？
你还知道快高考了啊？
我还以为你傻了呢！”
我故意提高音量，让全班都听得清清楚楚。
“我就不明白了，”我掰着手指头数起来，“教我们这两年半，您手机从 XR 换到 16Pro 了吧？
上个月朋友圈还晒新房装修，去年新提的奥迪 A4L……”我夸张地一拍脑门，“哎呦喂，那我还考什么清华北大啊，直接去考师范当老师得了呗！”
教室里顿时响起此起彼伏的抽气声。
后排几个男生憋笑憋得肩膀直抖，班长赶紧低头假装记笔记，但钢笔尖已经在纸上洇出一大团墨迹。
班主任的脸一阵红一阵白，她哆嗦着手指着我：“你、你……”话都说不利索了。
我注意到她今天涂的指甲油是新换的香奈儿色号，手腕上的金镯子明晃晃地反着光。
我对着手机直接开吼：“校长！
这事你要不给我个交代，我明天就去隔壁一中报到了！”
教室里瞬间安静得连根针掉地上都能听见。
开玩笑，校长能让我跑？
一模 702，二模 704，全市联考断层第一的宝贝疙瘩，放我走？
他除非脑子被门夹了！
电话那头传来校长急促的呼吸声：“李老师！
现在立刻来我办公室！”
我愣住了：“就这？
不请教育局来查查？”
校长声音立刻软了八度：“晚晚啊，这事学校一定严肃处理，你先安心备考...”我翻了个白眼挂断电话。
行吧，反正再过七天，老子就能彻底远离这群傻 X 了。
我家境在小县城算中等偏上——父母工资加起来一万二，够用，但远远谈不上富裕。
高考那天，考场外挤满了神色紧张的家长，考生们不是反复检查文具就是拼命背公式。
我咬着冰棍慢悠悠晃进考场时，监考老师看我的眼神活像见了外星人。
高考最后一科结束铃响时，整个走廊已经炸开了锅。
我
正收拾笔袋，就听见隔壁考场冲出来的学霸捶着墙哀嚎：“完了完了！
数学最后大题全毁了！”
他周围立刻围上一圈人，七嘴八舌地安慰：“没事没事，最后一问本来就难...是啊，听说全省都没几个能做出来的...”我好奇地凑过去：“哪题啊？”
学霸红着眼睛指着卷子：“就这个！
我明明思路都对，结果算到最后...”他突然顿住，像发现新大陆似的盯着我：“你...该不会做出来了吧？”
“啊？”
我挠挠头，“不就套个公式的事吗？”
空气突然凝固。
学霸脸上还挂着没擦干的眼泪，嘴角却开始不受控制地抽搐。
这时我才后知后觉——原来他刚才是在凡尔赛啊！
我拍了拍他的肩膀，试探性开口：“那个……哥们，要不你接着装？
当我没来过？”
本意是想给他个台阶下，结果他嘴角抽得更厉害了，整张脸像被雷劈了一样扭曲。
我：“……？”
不是，你们学霸的社交礼仪都这么难懂的吗？
我一看气氛不对，赶紧溜回家。
刚推开门，爸妈就一左一右堵住我：“考得怎么样？”
“网上不是说不能问成绩吗？”
我脱口而出。
我妈手里的擀面杖突然“咚”地敲在案板上。
“啊哈哈...”我立刻改口，“七百多呗，具体懒得算，题都挺简单的。”
擀面杖终于放下来了。
我爸小声嘀咕：“这孩子，说话怎么老让人手痒...”高考分数还没公布，我妈的手机突然炸响。
我顺手接起来，对面传来一个文绉绉的声音：“您好，这里是清华大学招生……嘟——”我直接挂断，翻了个白眼：“现在骗子都这么嚣张了？
还青花赵胜办？
你是赵胜你了不起啊？
我叫林晚我骄傲了吗？”
电话又响，还是那个号码。
我继续挂，它继续打。
第三次响起时，我撸起袖子正准备开骂，手机突然被我妈一把抢走。
“清华的？！”
我妈直接从沙发上弹了起来，活像脚底装了弹簧。
我一脸懵逼：“嗯？
换人了？
不是刚才那个卖青花瓷的赵胜了？”
后来我才搞明白——人家说的是“招生办”，不是“赵胜办”。
这能怪我吗？
谁让他普通话说得跟含了块糖似的。
最后我选了北大，原因很简单：至少他们招生办
的电话我能听清楚。
本以为上了大学就能远离傻 X，结果发现是我太天真了。
这里的傻 X 不仅数量翻倍，还都自带高学历 buff——怼人都得先查文献。
02“林晚！
你神经病啊！”
室友张婷冲进宿舍，手机屏幕都快戳到我脸上，“校庆晚会大屏幕放我聊天录音？！”
事情是这样的，开学报到那天，我拖着行李箱站在宿舍楼下，看着周围新生个个笑得像中了五百万。
不理解，真的不理解——不就是上个北大吗？
至于高兴得跟猴似的？
推开 406 寝室门时，三个女生正在热络地互加微信。
看见我进来，穿 lo 裙的女生第一个蹦过来：“你好呀！
我是张婷~林晚。”
我简短地点头，余光瞥见她在偷偷打量我的行李箱牌子。
靠窗的眼镜妹怯生生举手：“我是沈幼...”话没说完就被上铺的女生打断：“刘佳。”
她晃了晃最新款 iPhone，“拉个寝室群？”
我盯着她手机壳上“学霸仙女”四个镶钻大字，突然觉得太阳穴突突直跳。
——妈的，这届室友的傻 X 浓度是不是超标了？
沈幼这人吧，乍一看还行。
刚开学那会儿，她安安静静的，不吵不闹，我还挺满意——总算有个正常人了。
可后来我发现，这姐们儿自卑得离谱。
“幼幼，这道题你会吗？”
张婷拿着高数作业问她。
沈幼立刻缩了缩脖子：“我、我可能做得不对……”我瞥了一眼她草稿纸——全对。
不是，大姐，你都考上北大了，你还在这儿演什么“我不配”？
更绝的是，她还有个隐藏技能——占小便宜。
“晚晚，借我张纸巾呗？”
“幼幼，你昨天是不是又用我洗衣液了？”
“啊……我、我忘了带，下次还你……”偶尔一两次就算了，可这姐们儿的“下次”永远在路上。
而且沈幼这人，真的，我每次想起来都气得脑仁疼。
那天晚上聚餐，张婷跟个酒托似的哐哐点了三瓶啤酒，沈幼那傻子明明酒精过敏，喝一口就从脸红到脖子根，活像只被蒸熟的螃蟹，还硬要跟着碰杯。
我看她那副快窒息的样子，直接掏出头孢往嘴里一扔——对面三个当场表演川剧变脸。
“卧槽林晚你吃头孢还喝酒？！”
我翻了个白眼：
“谁说要喝了？
我嗓子发炎，吃个头孢怎么了？
你们大学生连这点常识都没有？”
结果更绝的来了。
刘佳全程在那儿叭叭她爸在深圳有多少个厂子，沈幼那眼神就跟饿了三天的流浪猫看见罐头似的，黏在刘佳那个新款 LV 包上撕都撕不下来。
结账时高潮来了。
服务员刚把账单放桌上，沈幼突然一个饿虎扑食按住账单，掏出手机就要扫码。
我一看金额——505.6 块。
她用的还是奖学金账户。
我当场就把我拿 126.4 转了过去，一毛钱零头都没少。
转头就看见刘佳假惺惺说“哎呀我转你微信”，沈幼居然按住她手说“不用不用下次你请就可以了”。
下次？
你他妈上个月为了省三块钱配送费，拉着我在食堂吃了整整一周的番茄炒蛋！
现在装什么阔太太？！
更恶心的是，回宿舍后我亲眼看见她偷偷摸摸把发票塞进了笔记本——后来才知道她是准备拿去申请贫困生补助。
牛逼。
拿奖学金请客，再用贫困补助填窟窿，这波操作北大经管直呼内行。
从那之后，我直接跟沈幼保持了三米安全距离。
她家境不好，偶尔蹭点洗衣液、顺两张纸巾，我当没看见——毕竟谁还没个穷的时候。
但拿奖学金装完逼，反手就去申请贫困补助填窟窿？
操，这操作太骚了，骚得我连夜下载反诈 APP。
不过转头一想——关我屁事？
又没偷我钱。
于是每天淡定围观她：一边对刘佳鞍前马后：“佳佳你的 Chanel 香水真好闻~”一边在贫困生申请表写“月生活费不足 800”直到某天她偷用我面霜被当场抓获。
我晃着见底的 SK2 瓶子：“这也是贫困生必备技能？”
她脸涨得比当初喝酒还红。
03刘佳这人更是绝了，比沈幼还傻 x。
家里明明有钱得要死，天天背着个 LV 在宿舍晃悠，生怕别人不知道她是个富婆。
行吧，你有钱是你的事，我懒得管。
可你他妈都开车来上学了，还去申请贫困补助？
我真是日了狗了！
上次看她拿着补助金在朋友圈晒新买的香奈儿，老子直接笑出声——这脸皮是城墙糊的吧？
贫困生？
我看是贫困你妈个锤子！
最骚的是她还装模作样地在申请表上写“家庭年收
入 3 万”，我寻思她家一个月油钱都不止这个数吧？
真把学校当慈善机构，把助学金当零花钱了？
要点脸能死啊？
“最绝的是沈幼这个傻妞，天天跟在刘佳屁股后面转，端茶递水跟个丫鬟似的，就指望人家大小姐能赏她个笑脸。
结果呢？
哈哈哈笑死，自己的贫困生补助都被刘佳给截胡了！”
“那天公示栏贴出来的时候，沈幼站在那儿跟被雷劈了一样。
刘佳还假惺惺地拍她肩膀说明年让给你啊——我可去你妈的吧！
你开车上学的跟人抢助学金，还演上姐妹情深了？
沈幼那个蠢货居然还红着眼睛说没关系，气的我当场就把手里的奶茶捏爆了！”
“本来这事儿跟我屁关系没有，一个装穷的富二代，一个没脑子的舔狗，爱怎么演怎么演。
可月底看见沈幼在食堂就着免费汤啃馒头的时候，我他妈拳头都硬了——刘佳这贱人抢了人家补助金，连顿饭都舍不得请？”
“最气的是沈幼这傻妞还替她说话：佳佳最近可能手头也紧...紧你妈！
她朋友圈刚晒的米其林是鬼吃的？
我直接把餐盘往沈幼面前一摔：吃！
就当喂狗了！
——妈的，我骂的是刘佳那条狗！”
“后来每次看到刘佳挎着新包从车上下来，我都想把她申请表上写的家庭年收入 3 万拍她脸上。
沈幼是傻 x 没错，但有些人的恶毒，真不是一句傻 x 就能带过去的。”
“最绝的是刘佳那个清华的小男友，听说是什么校草篮球队长。
我一开始还想这男的眼瞎了吧？
后来看到情人节刘佳给他转的 13140——好家伙，这一笔够沈幼吃一年食堂了！”
“那男的收了钱转头就给刘佳发语音：宝宝最好啦~，我他妈隔夜饭都要吐出来了。
沈幼在寝室啃方便面的时候，这对狗男女正在 SKP 刷卡刷得飞起。”
“行啊，不是爱装贫困生吗？
不是家里开厂吗？
我只接一个匿名举报，并指出了不合理的地方。
哦对了，顺便 cc 了她爸公司官网的邮箱——不是有钱吗？
咱们看看谁先玩完。”
“那段时间我天天泡在图书馆法学区，民法刑法翻得哗哗响。
室友都以为我要转系，其实老子在研究怎么合法弄死这群傻逼！
最绝的是我还真在《高等教育法》里扒到一条：骗取助学资金者，应当追回并给予纪律处分。
我当场就把这条划重点标红，连带刘佳那辆车的停车记录、她朋友圈晒的十个爱马仕，还有她给小白脸转账的截图，全部打包成 PDF。”
“邮件发出去那天，我特意买了杯奶茶坐在行政楼对面等着。
果然学校里面有人出来调查，先是看监控，等到确定这一切之后，我就放心了。
果然下午就看到刘佳哭爹喊娘地冲进去，她那个万年不离身的 LV 包都甩飞了——笑死，原来大小姐也会慌啊？”
“最后通报批评贴出来的时候，我站在公告栏前看了足足十分钟。
刘佳被勒令退回补助金不说，还扣了 12 分德育分。
知道这意味着什么吗？
她保研资格没了！
哈哈哈哈！
爽！”
“最魔幻的来了——刘佳爹妈居然是正常人！
听说她干的这些破事后，直接把她生活费从两万砍到两千五。
我特地去查了她家厂子的纳税记录，好家伙，年年模范企业，她爸还是当地慈善名人。”
“这就很讽刺了：一个建希望小学的家庭，养出个抢贫困生补助的闺女。
她妈接受采访说要教育孩子感恩的时候，估计没想到自家公主正在学校坑穷学生吧？”
“现在看刘佳天天挤食堂的样子，我居然有点同情她爸妈——养出这么个玩意儿，怕是祖坟被人刨了吧？
不过该！
让她也尝尝月底吃土的滋味！”
“而且不出所料，刘佳那个真爱跑得比香港记者还快。
听说她生活费缩水后，那位清华校草第二天就学业繁忙，暂时分开了，笑死，连分手理由都这么清新脱俗。”
“最绝的是有人在篮球场看见他跟新欢你侬我侬，新欢手腕上戴着的那条手链，眼熟得很——可不就是上个月刘佳省吃俭用给他买的卡地亚吗？”
“现在看刘佳一个人孤零零在食堂吃饭的样子，我端着餐盘故意坐她对面：怎么？
不去米其林了？
她那张脸啊，比食堂的免费汤还寡淡。
该！
这就是报应！”
04“前两个傻 X 好歹没惹到我头上，但张婷这个贱人真是踩着我雷区蹦迪！”
“这货就是个势利眼成精的玩意儿——看我行李箱是平价货，沈幼
穿淘宝爆款，就天天阴阳怪气：哎呀你们这种小姑娘就是不懂品质~说这话时还要故意摸着她那个假 LV 的包，笑死，车线都歪到姥姥家了！”
“最绝的是她那个男朋友，不知道的还以为是什么旷世奇恋。
凌晨一点还在寝室嚎：宝贝你对我最好了~好你妈！
上次亲眼看见那男的给三个女生朋友圈点赞同一条自拍！
就这眼光还好意思显摆？”
“要是光这些破事，我顶多骂她几句要点脸就算了。
但这贱人居然还拉皮条！
非要带沈幼去什么联谊，说白了就是想拿沈幼当垫脚石勾搭男生。
沈幼那怂包也不敢吭声，换我早把她手机砸她那张玻尿酸脸上了！”
“最绝的是上周，我刚洗完澡就裹了条毛巾，这傻逼突然把视频镜头往我这边转！
她那个油腻男友哎哟一声，这贱人居然还笑嘻嘻地说：就她那搓衣板身材，白看都嫌辣眼睛~我当时就炸了，一把抢过手机对着镜头：你男朋友这么爱看，不如开直播卖票啊？
赚的钱够给你隆个胸了！
说完直接把她手机扔洗脚盆里了——不是爱视频吗？
让你视频个够！”
“张婷当场就疯了，尖叫着朝我扑过来——林！
晚！
你他妈赔我手机！
我直接一个侧身，这傻逼哐当撞衣柜上了，笑死，她那假鼻子差点磕歪。”
“事情闹大了？
当然闹大了！
可惜啊，姐有精神障碍护体，再加上我手机全程录像，她就算气到原地升天，也只能吃这个哑巴亏！
导员看了视频都憋不住笑，最后轻飘飘一句下次注意就完事了。”
“我以为这贱人能学乖，结果她变本加厉！
<拉了几个脑残搞小团体，在宿舍阴阳怪气、朋友圈含沙射影，还故意把我晾衣架上的内衣不小心碰掉——哎呀，你这地摊货掉地上都没人捡~笑死，想霸凌我？
我反手就把她小团体的聊天记录打印出来，贴满整层楼。
不是爱搞孤立吗？
现在全校都知道她是个又媚男又嘴贱的 low 货了！”
我原本以为事情就到此为止了，可没想到张婷不仅是个傻 x，还蠢的可怜。
校庆晚会我和学长搭档主持，这姐们儿趁我换礼服时删了主控台稿件，
却不知道我早把稿子同步到云端。
“张婷，你偷删我文件时，是不是以为情感障碍就等于智商障碍？
抱歉，我的脑子，比你的假睫毛牢多了。”
她躲在幕布后偷瞄我“出丑我说为什么那段时间文件总是丢失，而且手机和电脑的文件还对不上哥哥~她又土又丑，哪像我会伺候人呀~”这夹子音从宿舍飘出来时，我当场手机打开录音。
她对着手机补口红的骚样，和电话里的谄媚声简直绝配。
我慢悠悠补完妆，看她扭着屁股去后台，才晃了晃手里的设备：“宝贝，姐给你留着跨年彩蛋呢。”
舞台灯光亮起的瞬间，可却播放出了张婷的声音，我也有些懵了，什么情况？
我还等着过年等彩蛋呢，后来我才知道，这傻 x 无意间把我的电脑同步了手机，结果我刚刚录下的，就同步到了电脑。
“哥哥的领带好紧呀~等她生完孩子就离婚~”声音此起彼伏，台下先是沉默，接着爆发出海啸般的笑。
她脸色煞白地扑向控制台，我却按住她的肩膀，冲话筒轻笑：“张婷同学是想给大家表演即兴脱口秀吗？”
更绝的是，那男人的老婆居然坐在观众席第一排。
耳光声“啪”地炸开时，我数着节奏翻出备份稿。
她的假睫毛飞进学长的咖啡杯，而我已经笑着念出串场词：“感谢张婷同学带来的鉴婊教学，接下来请欣赏——”掌声如雷贯耳，她被保安拖走时还在尖叫。
想玩阴的？
姐让你知道什么叫现世报现场直播。
05经过那件事情我搬到了新的寝室。
回到宿舍，我将宿舍钥匙放到了桌子上。
“张婷那傻 X 现在走道里看见我都绕道走——听说她新交的男朋友是校广播站的，天天在食堂放《算什么男人》，笑死，这报复手段跟她智商一样感人。”
新宿舍三个姑娘缩在各自床帘后装死。
我踹开卫生间门的时候，正在刷牙的室友差点把牙膏沫咽下去。
“怕什么？
我又不吃人。”
我把洗脸巾摔在架子上“就是前阵子把室友的艳照投屏到校庆晚会而已——”三张床帘同时剧烈抖动。
行吧，“相敬如宾”也算种寝室文化。
至少现在半夜三点不会再有人突然嚎一嗓子“宝宝亲亲”，洗衣液用量也
不会神秘递减，更不会有人偷拍我换衣服发给她那开玛莎拉蒂的干爹鉴赏。
我一个不注意把手中的口红给掰断了。
md，这么一对比，现在这仨怂包居然显得……可爱？
这样的日子持续了三年，直到实习面试那天，穿职业装的室友终于壮着胆子搭话：“林、林晚……你简历上的特长栏……”我系好西装纽扣，对她亮出手机屏幕——正在循环播放张婷哭着跑出礼堂的经典镜头。
“写的是专治各种不服，有问题？”
我站在镜子前最后整理了一下西装，腋下的布料绷得死紧，稍微抬个手都感觉要裂开。
这破衣服简直像给我上刑，要不是我妈连夜坐高铁送来，我早把它扔垃圾桶了。
电梯里挤满了同样穿得人模狗样的应届生。
有个女生一直在偷瞄我，我直接瞪回去：“看什么看？
没见过美女穿得像卖保险的？”
她立刻缩到角落去了，活像只受惊的鹌鹑。
前台小妹看到我时明显愣了一下：“请、请问您是...来面试的。”
我把简历往她面前一甩，“不然难道是来给你们擦玻璃的？”
走廊长椅上已经坐了一排等待的应聘者。
我随便找了个位置坐下，结果旁边男生立刻往边上挪了半米。
我低头看了看自己——西装革履的，也没沾上早饭的豆浆啊？
“喂，”我用脚尖踢了踢他的皮鞋，“我有狐臭还是怎么的？”
“没、没有！”
他结结巴巴地回答，额头都冒汗了。
真没劲。
我掏出手机刷微博，突然听见会议室里传来一声怒吼：“你们这是招聘还是诈骗？！”
门被猛地推开，一个穿格子衬衫的男生怒气冲冲地走出来，边走边骂：“底薪四千要 996，还美其名曰管培生？
我去你大爷的！”
我忍不住吹了声口哨。
看来今天的面试不会太无聊了。
很快就到了我，我已经做好了面试官是个傻 x 的准备，可很显然，我的准备做少了。
面试官把简历往桌上一摔，眼镜片后的小眼睛眯成一条缝：“北大毕业？
林晚？
22 岁？”
我盯着他油光发亮的脑门：“您是不是不识字？
简历第一行就写着呢。”
他脸色瞬间涨成猪肝色，肥厚的手掌“啪”地拍在桌上：“你什么态度！”
“正常人类交流的态度啊。”
我
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