反应是掏出手机，咔嚓拍了张照片，配文发朋友圈：“豪门破产实录，在线收看。”
发完我就乐了，蹲在旁边看他能翻出什么宝贝。
他听见动静，抬头看见是我，居然一点都不尴尬，还冲我点了点头，跟遇见老熟人似的。
“你在干嘛？”
我问。
“研究厨余垃圾的降解率。”
他一本正经，“这个季节的西瓜皮腐烂速度比上个月快了 12% 左右。”
我：“……”这人有病吧？
还没等我吐槽，他的肚子“咕——”地叫了一声，声音大得连路过的大妈都回头看了一眼。
他僵了一下，耳朵尖有点红。
我差点笑出声。
从包里掏出早上没吃完的一个肉包子，我往他面前一递：“赏你的，跪下谢恩吧。”
纯属嘴贱开玩笑，谁知道这傻子居然真的一撩衣摆，单膝跪地，接过包子的时候还微微低头，跟接圣旨似的。
我手僵在半空，懵了。
旁边卖菜的大爷直接看呆了：“闺女，你这……对象挺讲究啊？”
“谁跟他是对象！”
我炸毛，“他就是个傻子！”
他站起来，慢条斯理地咬了口包子，咽下去才说：“礼仪而已。”
“你们贵族还吃垃圾桶旁边的包子啊？”
我嘲讽他。
他居然很认真地解释：“我不是贵族，我现在和你是同行。”
我一时语塞。
阳光照在他侧脸上，我才发现他瘦了不少，下巴都尖了，衬衫领口松松垮垮的，锁骨凸出来一道明显的弧度。
“喂，”我有点不是滋味，“你……这几天住哪儿？”
他吃完最后一口包子，舔了舔手指：“公园长椅。”
“……”我瞪着他看了半天，最后憋出一句：“你跟我回家吧。”
说完我就后悔了。
妈的，我是不是也被传染了傻子病？
04我那句“你跟我回家吧”刚说出口就后悔了。
谁知道这傻子居然当真了，一路跟在我屁股后面，甩都甩不掉。
“你别跟着我！”
我扭头瞪他，“我刚那是客气话懂不懂？”
他不回话，只是紧跟在我身后。
我气得直翻白眼：“你赶紧滚蛋！”
结果这货一路跟到我家废品站门口，我实在没辙了，指着院子角落的狗窝：“看见没？
那就是你的 VIP 套房。”
我家大黄从狗窝里探出头，冲他汪汪叫。
他居然真的走过去，蹲下来跟大黄商量：
