秋风藏暗恋全文

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《秋风藏暗恋全文》精彩片段

，却依旧遮不住耳垂上淡淡的红，像春末樱花落在雪地上的痕迹。


桌，“俞白还没到吗？”

我偷瞄了一眼余父像是随意问道。

余父瞪了我一眼刚想开口，就被余母截胡了。

“应该就到了。”

余母端着盛满煎蛋的盘子从厨房走出来回复道。

话音未落，随之而来的敲门声响起。

“我，我去开门。”

我说着已经走到了门口打开了门，愣了愣。

“是小白吗？”

余母看着我没动静随口一问。

我回了回神，回复道：“是，是俞白。”

我朝俞白笑了笑说：“进吧。”

说着我便侧开了身子，露出一条道方便俞白进去。

俞白走进去后，看着我，笑成了眯眯眼，坏心眼地说：“记得要叫哥哥哦，妞妞。”

我白了他一眼。

“妞妞，要有礼貌，叫哥哥。”

刚好被偷摸看这边的余父听了一耳朵，就立即见缝插针的说教着。

“好了，小白也没吃饭，先过来吃饭，一会儿让老余送你们。”

余母看了一眼装大爷说教的余父，打断了余父的说教。

我看着余父委委屈屈的低着头，我伸手夹了一个煎蛋，向余父那边送了送，张口说着：“爸爸，辛苦你去送我们了，吃不吃煎蛋？”

“妞妞给的，那我就吃一个吧。”

余父脸上写着勉强接受，眼中却含着小惊喜，略微有点小矜持接受了我给他夹的煎蛋。

余父还有点小得意地隐晦地看向余母。

余母看都不看，在一旁和俞白说着话。

我还模模糊糊地听到，余母还在调侃“小白长大了，长的真俊俏”还有类似于“不像小时候还跟在妞妞身后叫姐姐”啥的，俞白就坐在我对面斜下一点，我偷瞄了几眼，看着他坐立难安，耳尖还有点红红的，我心里美滋滋的想：那当然了，我竹马必须帅。

余母余光中突然看到我，像是想起啥似的，说：“小时候，你妈妈还说要和我家妞妞结个娃娃亲纳。”

说着还看了看余父：“是不是啊老余。”

余父稳重地嗯了一声，我下意识地看向俞白，不曾想到他也在看我，视线猝不及防地撞在了一起，我的脑子里砰的一声炸开了小花花，脸刷的一下烧了起来，口不对心的说：“你们大人的承诺可别拉上我们，我吃完了，俞白好了吗。

我们要去学校了。”

我慌慌张张地站起来，去拿我的书包。

“好了，阿姨我们就先去学校了。”

俞白眼睛
合的情况下。

树影斑驳，映射在教室的墙壁上，摇曳的树影就好像是恶魔，四面八方向我袭来，仿佛要把我吞噬，我的课桌面被鲜红的油性笔画的乱七八糟，桌洞里还塞了无数张带着侮辱性的纸条。

刚开始还只是语言攻击，视线打量，后来啊，加上了侮辱性纸条，直到现在的行为攻击。

我低着头，佝偻着背，走进教室，安静的空气赤裸着凝望翻涌而起的情绪，空气很吵，我很安静。

恶意打量的视线从四面八方传来，像魔鬼一样攫住了我，我两腿发颤，似乎有窒息之感。

曾经那个自信阳光的女孩在半年的时间里被抨击的一点也不剩。

为什么啊，凭什么啊，明明我和她们他们一样啊，只是正常的社交啊！

明明我们都只是处于青春期的少年少女啊！

明明我都解释了无数遍那个人只是我的表弟啊！

是我的问题吗？

是我的错吗？

这个世界为什么变得如此陌生？

是我没能跟上脚步吗？

我坐在被鲜红的油性笔画的乱七八糟课桌前，周围的同学们窃窃私语，时不时对着我指指点点，打量的眼神鄙夷不屑。

我恐惧地畏缩着，周围的一切仿佛都要把我吞噬掉，迎面是无尽的黑暗，我战战兢兢地走向座位，突然一个巨大的恶作剧向我袭来，我倒在我的座位边上，我没能回到我的安逸圈，四周的恶意快要把我淹没。

“你们都让开，你们所撰写的事故根本不是所谓的真相。”

一道熟悉而陌生的声音响起，是俞白。

在夜里，俞白看着“胆小鬼因为怯懦，所以逃避”鲜血淋漓的几个大字组合在一起几乎要压的俞白喘不过气来，他“嗬嗬嗬嗬”的抽取着空气，眼珠子似乎下一秒就要从眼眶中剥落。

他想通了吧，他不能再逃避了，所以他带着那个在半年里从希望的曙光变成了满目荒凉的萤火走到了我身边。

我低着头，过眉的刘海遮住了晦暗不明的眼神。

一双手从我眼前划过，扶住了我那颤颤巍巍的身子，我还看到他手上满目荒凉的萤火，是那个胆小鬼俞白，是那个怕了半年的胆小鬼俞白，是那个害怕被连带假装不认识的胆小鬼俞白，他带着我曾获得过的、渴望过的曙光，现在只是满目荒凉的萤火，透过衣物所传递的不
是我曾经所获得的渴望的温暖的温度，而是温暖过后的薄凉。

而俞白还在说着“所谓的真相被蒙蔽你们都是谣言的制造者传播者”这些正义的言论。

这场闹剧似乎已快落幕，而我是唯一的受害者。

余父余母看着这半年不知何故憔悴，孤僻的我，现在才得知真相，泛红的眼眶，湿润的眼角，眼中闪烁着心疼：“我们告了他们，然后我们带着妞妞转学吧，去妞妞最喜欢的城市。”

余母带着心疼摸着我的头发说着。

别在树下徘徊，别在雨中沉思，别在黑暗中落泪。

向前看，不要回头，只要你勇于面对抬起头来，就会发现，分数的阴霾不过是短暂的雨季。

向前看，还有一片明亮的天，不会使人感到彷徨。

戏剧已落幕，相别已两年。

当初我们家刚刚搬到杭州时，我小心谨慎，自卑，那种紧张与恐惧仍然占据了整个脑海，别人稍稍看我一眼，我都会恶意揣测他们的行为，他们是不是又再批判着我，脑中一片空白。

我的两脚微曲不敢绷直，只要一绷直就会不停的发抖，整个身体就像泄了气的皮球，没有力气来支撑。

那种对人性的恐惧。

但是好在我有一对好父母，他们的开导，以及在这座城市所结交的朋友们，千疮百孔的心脏在缓慢的被治愈。

心里污浊看什么都是泥巴，我坚强生活在一堆泥巴里，这是我的勇敢了，我并没有错。

看啊，我也可以好好生活，可以欢声笑语。

杭州的梅雨季总是黏腻得像块化不开的糖。

我蹲在便利店门口撕关东煮的包装纸，水汽顺着伞骨滑落在脚踝，突然想起三年前那个雪天，俞白的掌心也是这样覆在我渗着血珠的膝盖上，温度透过医用酒精的凛冽，像团烧不起来的野火。


指尖触到冰冷的关东煮：