米粉 蒸的豆沙包子 肉包子 还会提前弄好小火锅等着我下班去吃。
矿上的好多人都认识我们了，我们两个出门就像有监控一样谁出来好了什么都会有人给对方说。
这样的日子叫我怎么可能不深陷呢。
大叔的球球空间里有好多他以前的结婚照片。
大叔的胸口钱包永远放着那张照片。
那个人就是大叔的白月光一样的存在 哪怕我陪在他身边几年了 。
付出了那么多还是比不过。
大叔花钱大手大脚 总是喜欢贷款 但是花完了又不知道钱花在哪里了所以永远都是这边贷款那边还。
我知道了以后每个月发工资四千 攒一攒发给他五千。
去的第一个月我因为去我晚月底去的但是发工资的时候我有六百多。
我还是转了大叔六百我留了几十。
就这样日子一点点的过着 可我心里觉得很开心 。
毕竟这样的日子比起家里人说特别的自由。
我在大叔不开心的时候陪着他，每天想办法想让他开心。
心里永远都在期待 大叔今天有没有多爱我一点。
我在大叔心里的位置会越来越重要吗。
我生气的时候大叔只要拉拉脸眉头皱起来 我就害怕。
所以不敢生气。
我知道我不该这样恋爱脑可是我就是沉迷于大叔对我的那些好。
我过生日的时候大叔送了我一条项链我很开心 因为这是我收到的第一个礼物心里觉得大叔一定是爱我的所以后来又攒钱给大叔换了手机 大叔也很高兴。
在我心里总是觉得两个人在一起不能男的去付出。
所以不管大叔送我什么我都会想办法用同等的或者超过那个价钱送回去。
可是我心里总是难过 因为大叔避而不谈的过往。
心里总是在想如果我早出生一点 早一点遇到大叔 是不是 是不是一切都会变得不一样呢。
大叔心里的那个人会是我 跟大叔结婚的也会是我。
跟大叔生孩子的会是我。
陪着大叔的也会是我。
可是心里的幻想终究是幻想。
我们在一起上了平平淡淡开开心的过了一年。
我以为我们会这样过去一年又一年哪怕不结婚也好。
可是终究是我太贪心了。
想要进一步再进一步 替代大叔心里白月光的位置。
2012年我心里在想如果我有了大叔的孩子。
大叔会不会多爱我
