备偷偷摸个鱼，放松一下疲惫的身心，三个缅军就像从地下冒出来的小鬼一样，突然从芦苇丛里跳了出来。
他们抱着象骨， “哐当” 一下就往他马前躺，嘴里还叫嚷着：“你撞坏我们祖传象牙了！”
“这特么是马！”
王二虎看着自己那瘸腿的坐骑，气得差点没笑出声来。
不过这事儿可不能小瞧，毕竟碰瓷的都不是善茬。
“马撞的也算！”
缅军从怀里掏出一本《雨林交通法》手抄本，那架势，就像法官一样威严。
“根据第八章第五条，你得赔白银五百两，要不就折算成三个村寨的使用权！”
等云贵总督收到那 “交通事故责任认定书” 时，正在悠闲喝着普洱茶的他，差点一口茶喷出来，直接把普洱茶喷成了珍珠奶茶，嘴里还不停地嘟囔着：“他们怎么不说是诸葛亮借的东南风把象骨给吹过来的？
这脑洞开得比太平洋还大啊！”
缅式维权指南孟驳那碰瓷团队可真是发展神速啊，很快就形成了一套完整的产业链，简直比专业的商业团队还专业。
先说说那专业道具组，那可都是人才啊！
他们用椰子壳精心打造 “古董陶罐”，用芭蕉叶伪造 “地契”。
那工艺，那仿真度，一般人还真看不出来这是假的。
再瞧瞧那演技培训班，开设的课程也是五花八门。
什么《如何哭出普洱茶味的眼泪》大师课，那讲师讲得是眉飞色舞，学员们学得那叫一个认真。
上完课之后，一个个哭起来那眼泪都是普洱茶味儿的，这演技，不去拍电影都可惜了。
还有那法务天团，整出的《碰瓷的一百种法律依据》，那叫一个厚啊，感觉都能当枕头用了。
他们凭借着这些 “专业” 知识，在碰瓷界那是横着走。
有次经典案例啊，缅军大摇大摆地当着清军面把界碑往北挪了十里。
第二天，他们举着 “强拆队” 旗号就开始索赔：“你们破坏我国历史文物！”
等清军拿出《康熙勘界图》的时候，他们又马上换了一副嘴脸，哭诉着：“这是最新款 AR 增强现实界碑！”
这变脸速度，比川剧变脸还快呢！
乾隆的反诈 APP当第 108 份离谱得能让人笑掉大牙的索赔书送到紫禁城时，乾隆那暴脾气终于忍不
